Delírios de uma mente esclarecida ~

Ah... Coisas do coração!

2011-09-10T11:00:00.000-03:00

Um dia me disseram que as nuvens não eram de algodão;
um dia me disseram que os ventos às vezes eram a direção.
E tudo ficou tão claro... Um intervalo na escuridão
Como uma estrela de um brilho raro.

É uma dissertação sobre escolha. Essa "sombra" que insiste em se instalar no nosso coração. "Ah... Coisas do coração", já dizia Raul. "Cada um de nós é o resultado da união e duas mãos unidas em uma mesma oração". Quando paro para pensar sobre, sempre me lembro de uma das hashtags mais famosas do twitter: #escolhiesperar (variações para #decidiesperar). Familiar? Bastante, aliás.

Em horas assim, tudo que consigo pensar é sobre sentimentos; o amor, em um geral bem geral. Convenhamos, seja você quem for - o tipo de pessoa que for - o maior dilema da sua vida é e sempre será o amor; o romance! Esse romance que nos coloca em apuros, seja você "conservador" ou daqueles que diz não querer se apegar. Amigo, tenho uma má notícia para você: enquanto afirmam que garotas com problemas paternos são sempre mais liberais, eu afirmo que garotos que não querem se apegar são sempre os mais carentes. Pra que todo esse medo de ser feliz, gente? Desculpa, mas os números não mentem. :(

Brincadeiras à parte, acho delicioso falar sobre escolhas; impulsionadas ou não, são ainda sim nossas decisões, e tudo que é meu me interessa e muito. Uma das decisões mais importantes da minha vida foi optar por um romance. #escolhiesperar o romance, entende? Mesmo que em apuros, o romance nos desafia a convicção, por vezes tira a paciência, e pode até nos subtrair alguns anos da vida. Mas quando é que alguém, por um segundo que fosse, cogitou – a sério – viver sem ele? Nossas aspirações vão, cada vez mais, aproximando-se da realidade; a gente passa a prometer menos, mentir menos, e chega até a achar que, dessa vez, erraremos menos, por julgarmos saber onde escondem-se todas as bombas desse campo minado. Nem preciso lembrar que a única certeza no romance é a de se estar eternamente em apuros, saracoteando as pernas para não se deixar afundar totalmente no obscuro e indecifrável oceano que é a vida daquela pessoa com a qual estamos de mãos dadas.

Isso é normal. Principalmente porque o romance faz parte de nossas vidas querendo ou não. Afinal de contas, a relação "eu pessoa" com o "amor próprio", nada mais é que um romance, savy? Já pensou em acordar um dia desses, abrir a janela, vislumbrar um céu azul, respirar fundo, agradecer por mais um dia de vida então e se perguntar "Como está o meu romance?". O meu está planando e procurando ventos novos para jamais colocar os pés no chão novamente. E o seu?

Sorria, pois o dia está apenas começando (ao menos para mim, esse sábado delicioso), enquanto procura correr atrás da sua felicidade; do seu romance! #euescolhiesperar, entretanto oração não é nada sem ação. Tenha força! Tenha fé em Deus!

"O amor é uma libélula que pousa na nossa janela pouquíssimas vezes. Corra atrás da sua libélula, sem medo de se machucar. Viva o seu romance. Viva o seu último romance."

2011-07-12T17:14:00.001-03:00

Nunca diga não pra mim... Eu não vou poder trabalhar, conversar, descansar sem o teu sim. Seja sempre assim! Entre o não e o sim, só me deixe quando o lado bom for menor do que o ruim. Nunca se esconda assim, eu não vou saber te falar, te explicar que eu também me assusto muito... Você nunca vê que eu sou só um menino destes tais que pensam demais? Logo mais, vou correr atrás de ti...

O olhar obstinado do rapaz fitava a deusa com nada menos que adoração, devoção... Sua paixão ia além da racionalidade; seu amor era imensurável, intocável. Aquelas não foram as primeiras palavras que dirigira a tal figura. Aquelas palavras, ainda que profundas, eram talvez rotineiras; diárias.
A moça, como de praxe, sorriu o mais encantador sorriso que alguém em toda a Terra já vira. A mão esquerda se estendera em direção à face do garoto e tocou-lhe com um toque de pluma. A voz de Sasha não veio ao ar para que Tenma pudesse compreender sua resposta. A resposta ia além de suas palavras; estava em seu cosmo, em seu sorriso, em seu olhar... Sua resposta estava no farfalhar das folhas no topo da árvore sob a qual estiveram sentados por toda à tarde.

O amor de Athena por seu cavaleiro não precisava de palavras para ser descrito.

2011-07-05T22:57:00.001-03:00

"Ciúmes nem sempre é falta de confiança. Na maioria das vezes é apenas medo de perder." Somente descobri isso no final; bem no final. Essa palavra me angustia um pouco. Não gosto de imaginar um final, literalmente, nem nada parecido com isso. Nunca fui boa com desapego; "o que eu tenho é o que eu sou", certo? (...)

2011-01-12T13:34:00.000-02:00

São Paulo me cheira a Revanche!

Me cheira a “Você pegou o que eu mais queria e guardou dentro de uma caixa vazia”. Eu sei, não é nada muito familiar ou óbvio. Mas para mim, São Paulo cheira a Revanche! Cheira a Revanche, a estrelas, a sabedoria... Cheira até mesmo a Porto Alegre, sabe? “Faz frio em Porto Alegre toda noite e de longe eu não posso te ver..”

Já Porto Alegre tem gosto de avião! Vá entender...!

É uma forma estranha de ver as coisas, entretanto, é a forma como eu vejo.

Sempre me apeguei a pequenos detalhes e são esses que me lembram ou indicam os lugares onde já estive. São Paulo cheira a Revanche, Juiz de Fora, a galhos de árvores arbustivas; São João Del Rei tem cheiro de hambúrguer de microondas. As praias também não são iguais... Iriri é simbolizada por pedras; Guarapari, por sorvete de cereja e Nessa. Rio Janeiro = esgoto (nada pessoal, mas me lembra). Três Rios me lembra skate e Além Paraíba? Ah... Além Paraíba tem gosto de pizza fria com vodka quente. É eu sei... Doentio!

As pessoas também são simbolizadas pra mim por gosto, cheiro e até mesmo objetos, mas acho que exemplificar seria um tanto quanto grosseiro e eu não quero machucar (mais) o coração dos meus queridos amiguinhos. Hehe. A minha mãe me lembra mamão (ou horários na internet, vocês decidem); meu pai tem cheiro de beijo na testa. Já a minha irmã me lembra Rexona de bambu e meu irmão à desinfetante bucal. A Lolla é a mais complexa de todas. Ela me lembra lagartixas, tem cheiro de conforto e quando penso em algo aconchegante é o “abraço” dela que me vem em mente. Eu sei, eu sei... Favoritismo detected, haha!

Mas sabe, eu nunca parei para pensar o que me lembra mim mesma. Talvez tudo isso que eu disse; talvez nada disso me lembre a minha própria pessoa. Será que isso significa que sou altruísta demais ou que se lembrar das pessoas que eu amo já basta para que eu não precise lembrar-me da minha própria vida? Pergunta retórica, fikdik.

Talvez eu seja de mentira. Isso, vocês decidem. Ou não.

Feliz 2011 atrasado, leitores invisíveis. <3

Sobre a nostalgia (ou algo teoricamente rude como)

2010-12-04T11:40:00.002-02:00

Tenho cambaleado por entre os corredores do meu apartamento de forma que minhas mãos sempre se arrastam nas brancas paredes existentes ao longo deste. É teoricamente uma forma de absorver dali todas as lembranças que um dia pensei em esquecer. Efeito da nostalgia. Há um quarto, entretanto, que permanece trancado diante de mim e eu ainda não consigo entender se, metaforicamente falando, isso é algum tipo de pesaroso aviso dizendo "afaste-se dessas lembranças, elas não valem a pena".

PROTESTO! Minhas lembranças são tão minhas quanto as paredes marcadas da minha casa e a ligação disso com a forma como vivo cada dia é assustadoramente forte. Agora, me diga o que posso fazer sozinha com lembranças que na realidade são apenas dores abandonadas que deram lugar para outras mais recentes (mais importantes?). A qualidade de cada dor, lembrança, bichinho de pelúcia, passeio pelo parque e filme de madrugada não deveria ser avaliada de forma tão frígida assim; nem cronologicamente.

Sinto que mesmo sem perceber me foragi para um antro de lembranças infantis, amadoras, amáveis e amantes. Me foragi para dentro de um passado não tão distante que, no final de todo esse processo meticuloso de analizar as lembranças, não me servirá de nada. Já dizia Lucas: "O PASSADO É INSIGNIFICANTE". A forma veemente como discordo é assustadora até mesmo pra mim.

"É muito difícil medir o tamanho do nosso pulo antes de encontrar a poça d’água. E a gente, não importa o tamanho da galocha, acaba sempre fugindo desses obstáculos, por medo de quê? De molhar a barra da calça? Mas por que é que nós, ao mesmo tempo em que fugimos do que não nos fere, acabamos nos jogando, despidos de qualquer armadura, aos leões? A resposta muda de tempos em tempos na minha cabeça. O que penso hoje e aqui escrevo é que, por mais que a gente negue, a gente tem umas poucas certezas. A gente TEM QUE TER essas certezas. Poucas e importantes certezas."

Eu tenho as minhas, e você?
Se eu tiver medo do meu passado, quem dirá do futuro desconhecido?

"A dor no peito daqueles que tiveram medo é infinitamente maior que a dor de quem tentou e caiu."

Memórias não somem assim.
Enfim...

Escreverei mais; um dia.

2010-12-01T17:43:00.003-02:00

"Até parece que você já tinha o meu manual de instruções."
É, só parece, porque o mesmo segue em anexo, semduv.

"Pode invadir ou chegar com delicadeza, mas não tão devagar que me faça dormir. Não grite comigo, tenho o péssimo hábito de revidar. Acordo pela manhã com ótimo humor mas... permita que eu escove os dentes primeiro. Toque muito em mim, principalmente nos cabelos e minta sobre minha nocauteante beleza. Tenho vida própria, me faça sentir saudades, conte algumas coisas que me façam rir, mas não conte piadas e nem seja preconceituoso; não perca tempo, cultivando este tipo de herança de seus pais. Viaje antes de me conhecer e sofra antes de mim para reconhecer-me um porto; um albergue da juventude. Eu saio em conta, você não gastará muito comigo. Acredite nas verdades que digo e também nas mentiras; elas serão raras e sempre por uma boa causa. Respeite meu choro, me deixe sozinha, só volte quando eu chamar e, não me obedeça sempre que eu também gosto de ser contrariada. (Então fique comigo quando eu chorar, combinado?). Seja mais forte que eu e menos altruísta! Não se vista tão bem; gosto de camisa para fora da calça, gosto de braços, gosto de pernas e muito de pescoço. Reverenciarei tudo em você que estiver a meu gosto: boca, cabelos, os pelos do peito e um joelho esfolado. Você tem que se esfolar as vezes, mesmo na sua idade. Leia e escolha seus próprios livros; releia-os! Odeie a vida doméstica e os agitos noturnos. Seja um pouco caseiro e um pouco da vida; não de boate que isto é coisa de gente triste. Não seja escravo da televisão, nem xiita contra. Nem escravo meu, nem filho meu, nem meu pai. Escolha um papel para você que ainda não tenha sido preenchido e o invente muitas vezes. Me enlouqueça uma vez por mês mas, me faça uma louca boa, uma louca que ache graça em tudo que rime com louca: loba, boba, rouca, boca … Goste de música e de sexo. goste de um esporte não muito banal. Não invente de querer muitos filhos, me carregar pra a missa, apresentar sua familia… Isso a gente vê depois … se calhar. Deixa eu dirigir o seu carro que você adora. Quero ver você nervoso, inquieto! Olhe para outras mulheres, tenha amigos e digam muitas bobagens juntos. Não me conte seus segredos; me faça massagem nas costas. Não fume! Beba, chore, eleja algumas contravenções. Me rapte!

Se nada disso funcionar, experimente me amar!"

2010-11-27T02:48:00.003-02:00

RELAÇÃO; substantivo feminino
Conexão entre dois objetos, fenômenos ou quantidades,

tal que a modificação de um deles importa na modificação do outro.
Ligação íntima de coisas ou pessoas .

O ser humano é o animal mais adaptável de todo a biosfera. Colocando-se como um dos muitos motivos responsáveis por tal definição, o ser humano também é taxado como um "animal social". Logo, está explicitamente determinado que este está sempre em contato com os da sua espécie e ainda sim envolvido em relações interespecíficas.

O ser humano é um destruidor!

Não sei ao certo de onde me veio tal frustração acerca das relação humanas. Porém, ela existe. Imagino que o pior defeito da espécie humana seja o acreditar que algo realmente lhe pertença. Seja um beijo ou um queijo; seja até mesmo sua própria vida ou as pessoas que dela fazem parte. O maior erro do ser humano é acreditar que pode mandar, exigir e mudar tudo a seu prazer. E por que não, né?

No final tudo se perde.

É, tudo se perde...

Assim como essa ideia se perdeu antes mesmo de ser concluída.

[...]

2010-05-29T01:10:00.001-03:00

Embaixo das cobertas meu mundo não me afeta; consigo até sorrir.

Deitada o dia inteiro contei pro travesseiro tudo que dói em mim.

Quem será que pode me vender um pouco de prazer

pra aguentar a vida sem brincar com a morte?

Quem será que pode me vender um pouco

de qualquer artifício mágico da sorte. Yeah!

#Luxúria_Artifício Mágico

***

Sei que fico sem postar por dias e mais dias. Mas minhas palavras soltas são mesmo de interesse de mais alguém que não seja eu mesma? Não creio.

Ontem foi meu aniversário e nem gostei do resultado; uma Ana Carolina com 20 anos. Cruel.

Enfim.

xoxo.

2010-05-08T17:30:00.000-03:00

Confiança:

1 Ação de confiar. 2 Segurança íntima com que se procede.

3 Crédito, fé. 4 Boa fama. 5 Segurança e bom conceito.

6 Esperança firme. 7 Familiaridade.

Questão pragmática e de interesse público: onde a confiança começa e onde a confiança termina? Complicado, eu sei. Dizem que leva-se muito tempo para se adquirir confiança em alguém e apenas segundos para perdê-la; faz sentido, eu acho.

Também há a questão de: o que é exatamente confiança e até onde isso está vinculado aos sentimentos e a razão? "Ah, eu amo fulano, logo confio" ou "Eu o amo, mas não confio" ou "Eu não o amo, mas confio". Não parece antagônico demais a questão do amor e confiança presentes ou o não amar e a confiança presente ou mesmo a ausência dos dois?

Não sei, não sei, caro leitor, mas para mim, é impossível amar alguém sem confiar nesta pessoa. Como entregar um sentimento a alguém cujo qual não é confiável ou digno de tê-lo? Ah, eu não entendo isso. Agora, suponhamos que haja amor e confiança... a confiança seria oriunda do amor ou o amor algo que brotou meio às entranhas da confiança; desse solo seguro?

Eu acredito que quem ama confia - é o que vivo! - não importa a distância, diferença étnica, cultural, mental, física (...) não importa, de fato.

Talvez eu seja meio boba em pensar assim, mas como posso ser incoerente e falar algo diferente do que vivo? Não dá.

O fato é que agora necessito de confiança em mim mesmo. Aquela do tipo "eu sei que eu posso, vai dar tudo certo"... Mas eu não me amo, então será por isso que não confio em mim mesma? E eis a questão pragmática novamente: De onde mesmo surge a confiança?

Um pouco bombardeada essa tarde, mas fica aí esse mini post. Obrigada a quem ainda comenta isso aqui.

XOXO, Cah.

2010-03-11T22:25:00.000-03:00

Meu coração é apertado, acomodado, super-lotado, mal-criado!

Meu coração tem como e a saudade tá rondando.

Te amo. ;-; -e

2010-02-16T21:50:00.000-02:00

Às vezes me questiono até onde a humanidade vai caminhar. Claro, não há como negar que todos os avanços de natureza intelectual são válidos e louváveis, entretanto e a parte emocional das pessoas?

Hoje mesmo ouvi uma história – na realidade, um caso -, de uma sobrinha denunciar a tia por uma suposta difamação. O que vocês acham que dói mais? O bolso, contratando um advogado ou o coração, de ver alguém de sua própria família virando-se para você sem nenhum motivo aparente?

Como todo mundo já teve uma fase rebelde, também já tive a minha. Aqueeela, lá na adolescência, em que os pais sempre estavam errados e eu sempre certa. Aquela época em que brigava com minha mãe praticamente todos os dias e não estava satisfeita com nada. Sinceramente, quando paro para pensar, percebo que eu era um pouco fútil. Não fútil, no sentido de querer roupas de marca e talz... não, nunca fui assim. Mas sim fútil no sentido de identificar uma felicidade mais do que superficial. Eu até mesmo costumava dizer que não era feliz. Olha que blasfêmia!!! Sempre tive uma família amorosa, dinheiro, amigos... Tudo que uma garota precisa para ser feliz – bom, quase tudo, porque minha vida amorosa era, até pouco tempo, inexiste, haha!

Falando em vida amorosa, hoje eu percebi que amor não é tudo em um relacionamento. Não digo exatamente por experiência própria...tá, eu amo meu namorado, mas não é disso que estou falando. Estou falando de mais uma situação com a qual me deparei hoje. Por que um casal, depois de mais de três anos juntos, brigam por algo tão superficial como o fato de ele querer sair e ela não querer, naquele dia em especial? Brigar, de forma tão infantil, como duas crianças mesmo! Gente, estamos retrocedendo?!

Não, não é bem isso. Já está mais do que comprovado de que quando pensamos com o coração, o cérebro basicamente é desligado. O amor pode não ser tudo, mas não dá pra negar que ele é o responsável pelas decisões mais imaturas e inóspitas da nossa vida, né? E um viva para os suspiros apaixonados, uhul! :]

Ah, outra coisa que me surpreendeu essa semana – ta, nem tanto -, foram os relacionamentos relâmpagos. Sabe o que eu estou dizendo? Aqueles relacionamentos do tipo “amor de praia não sobe serra. Se o verão passou já era”; ou seja, o típico relacionamento visto em praia e no... Carnaval! É, a estação da putaria, aeaeae. e_e’’’’

Francamente, eu nunca fui fã disso, mas que eu me divirto vendo as pessoas se pegando e desapegando no carnaval, eu me divirto sim!

Passei o carnaval em São João Del Rei, Minas Gerais. Lá, como a grande maioria dos lugares, o carnaval é baseado em bebida, música e pegação. Fora isso, não é carnaval... Bom, isso se você não for comparar com o carnaval dos Estados Unidos, o qual se resume em mostrar os seios em troca de um colar colorido, né? Caramba, deve ser super animado. –n

Eu não sou socióloga, graças a Deus, mas não é que hoje eu me diverti só analisando as relações humanas? Não importa o grau ou tipo do relacionamento; não dá pra negar que se comparado com algumas décadas atrás, estamos mesmo vivenciando coisas bem estranhas. Eu não sei se isso é mesmo “evoluir”, mas será que esse é mesmo o lado certo? Será que não mesmo como dar meia volta nisso tudo?

Eu não sei, mas espero não estar muito da frente dessa “fila”. Dizem que quem ri por último ri melhor, né? Hihi.

x.o.x.o

2010-02-08T14:36:00.003-02:00

Amigo é coisa pra se guardar debaixo de sete chaves...

Quem nunca teve um amigo de infância - ou melhor, AQUELE amigo de infância!- com quem trocou confidências durante toda a adolescência? Aquela pessoa com quem você passava praticamente todo o dia rindo, chorando ou até mesmo brigando por coisas pequenas e superficiais em demasia? E... quem nunca fez promessas do tipo "Amigos para sempre" e hoje em dia vê que esse tipo de coisa é bem difícil de se prometer?

Quem...? Eu!

A minha vida inteira morei na mesma rua. Rua São Geraldo, em Além Paraíba. Um dos melhores bairros da cidade e super bem localizado também, diga-se de passagem. Era uma rua muito calma a princípio, e só fui entender o porquê disso quando me dei conta de que a maioria das pessoas que moravam ali eram de idade, tirando algumas crianças. Entre elas: José Carlos, Julia, Thiago, Naty e eu.

Éramos tipo... Balão Mágico ou Chiquititas! -NN ~dkoaspkdasod

Okay.. não era bem isso. Éramos o típico grupinho de amigos, tipo "Os batutinhas" e a gente corria o dia inteiro na rua brincando, andando de patins, patinete, bicicleta... Andando, correndo, rindo, cantando tudo que vocês possam imaginar. E... era muito bom. Ainda é, mesmo em memória.

Ah, a Naty sempre foi minha melhor amiga. Sempre mesmo! E, hoje, vendo fotos dela no orkut, depois de tantos anos sem realmente sentar para conversar, rir e afins... hoje, me bateu um aperto tão grande no peito, porque mesmo prometendo que seríamos amigas para sempre - e somos! -, ela não está aqui do meu lado. Eu sei, ela tem a vida dela lá no RJ agora e eu tenho a minha - ou gostaria de ter - em Juiz de Fora, mas já ouviram falar de saudade? Saudade das nossas tardes de malandragem, ou quando ficávamos cantando Rouge e Sandy e Junior no meu quarto ou.. antagonicamente, Iron Maiden, Guns e Nirvana. Até as broncas que levávamos de nossos pais por "n" motivos eram boas. Nunca fomos bem comportadas, admito! E eu a vi ganhar sua cachorra, a Sanny e ela me viu ganhar a Lolla, a coisa mais importante da minha vida. E eu lembro que ela foi comigo buscar a Lolla e eu fiquei morrendo de ciumes porque foi ela quem segurou a Lolla no colo durante todo o caminho até a veterinária. E a cachorrinha (que era mais orelha do que tudo, a propósito), fez xixi no colo da Naty porque ficou com medo de tomar sua primeira vacina. Nossa, como eu ri naquele dia. Como eu sempre ria com a Naty! E... a gente já passou tantos momentos bons e ruins juntas... já choramos tanto uma com a outra e ao mesmo tempo nos consolamos... Quantas desilusões vivenciamos juntas? Nossa, muitas! E era tão bom ter uma amiga que morava em frente a minha casa e sempre estava ali para me ajudar. Era ótimo, na realidade.

E então ela mudou de casa e eu mudei para Juiz de Fora. Até 2007 eu ainda ligava pra ela daqui mesmo, de Juiz de Fora... e hoje, será que é legal eu falar que nem o telefone dela eu tenho mais? É legal falar que só trocamos alguns poucos scraps no orkut?

Eu não sinto orgulho de nada disso, mas sinto orgulho em dizer que meu sentimento nunca mudou. Ainda amo minha amiga de infância da mesma forma que sempre amei. Com todas as diferenças, com todas as similaridades... com todo o amor que eu posso depositar nela como ela sempre fez comigo.

Porque... "Eu tenho um amigo em todos os momentos fiel a mim. Ser maravilhoso de brilho celeste e amor sem fim. Esse amigo fiel tem o nome mais doce que o mel! Esse amor de amigo perfeito não posso descrever, posso sentir!"... Você se lembra, Naty? Eu me lembro... meu coração se lembra e sempre vai lembrar de minha primeira amiga. Afinal... nossa amizade, literalmente, nasceu no berço!

Te amo muito, amiga. Muito, mesmo longe. E... só nossas nossas vidas de adultas deixarem, ainda sentaremos para tomar um chá (ou uma cerveja de preferência) e vamos demorar horas e mais horas fofocando um pouco. É uma promessa.

Beijos dessa blogueira que, por algum motivo sobrenatural, está inspirada, sensível e voltando à ativa.

"E se Deus deixar, ainda descobrirei a diferença entre 'mim' e 'eu'. "

Mais uma vez posso sentir a melhor parte de mim.

2010-02-06T14:55:00.004-02:00

"Imagine... imagine... Imagine tudo que podemos ser. Todos os lugares que podemos ir no lindo mundo da imaginação!"

Os olhos da minha ex-professora de português são os mais bonitos. O sorriso do meu ex-professor de genética é o mais sincero. O aceno do meu ex-professor de física, mesmo bruto, é o mais descontraído. O abraço da minha ex-diretora é o mais aconchegante. O ambiente da minha ex-escola é onde eu sempre gostaria de estar e continuar; é o mais acolhedor.

Sei que já fazem 3 anos desde que me formei e me mudei de cidade para então seguir com a faculdade. Sei também, que - ignorando o post anterior, por favor -, estou no curso que eu quero, na instituição que eu quero e não tenho porque reclamar disso tudo. Mas... então eu não deveria sentir saudade de minha rotina antiga na minha cidade antiga. Certo? Errado. Um dia me disseram que sentir saudades de algo ou alguém, significa que aquilo, ou aquela pessoa, foi importante para você e lhe faz falta. Alguém, salvo algumas exceções, sente realmente falta de coisas ruins? Pois então, descobri que a saudade é algo muito bom quando bem aproveitado. E isso não é difícil de fazer!

Ontem, quando cheguei de viagem aqui, na minha antiga cidade, para passar o final de semana com meus pais, desci na rodoviária e esta fica localizada bem ao lado da minha escola antiga, a CNEC, onde passei mais de 11 anos da minha vida. Sim, é muito tempo. Muito tempo para ser esquecido ou menosprezado. Muito tempo para não sentir saudades. E, principalmente, muito tempo para falar que foi tempo demais - e poderia ter sido mais! [...] Da rodoviária fui direto para a minha ex-ecolha dar uma olhada, matar saudades, recordar... juro que se pudesse, eu ficaria sentada no pátio ouvindo música enquanto simplesmente viajava com minhas lembranças... mas... algo me diz, que a imagem de autista, rebelde e afins que sempre passei às pessoas só iria se aumentar se eu fizesse isso. E, eu não preciso disso. Bom, pelo menos não na escola. É engraçado como lá eu sou vista como uma pessoa brilhante, inteligente, participativa... e até mesmo fui convidada para dar uma palestra sobre meu curso, dando ênfase - de acordo com meu ex-diretor -, à toda a minha estada na escola... Tipo "oi, eu fiz de tudo - teatro, músical, fanfarra, banda, natação, festival de poesias, palestras, homenagens -... tudo mesmo e estou aqui, formada 'com honras' no Ensino Médio e em uma faculdade". Imagine só se eu sou louca ao ponto de perder essa postura a qual me colocaram? Não não, obrigada! Além do mais... nada disso é mentira.

Depois de matar um pouco - bem pouco - a saudade, fui pra casa à pé, fazendo o mesmo percurso que sempre fiz quando ia e voltava da escola. No mesmo Sol latente sobre minha cabeça e com um peso nas costas. O engraçado é que nem foi tão ruim assim. Tirando os olhares chatos para o meu cabelo roxo - é, cidade pequena, alooou? -, eu gostei. Gostei muito.

Bom... o caso é... Eu não sei exatamente porque estou dizendo essas coisas, mas acho que quanto mais eu falo sobre minhas saudade, mais domada ela fica - ou mais latente, depende do meu endométrio. REFLITA! -Q . -rs

E... por mais que alguma vez isso faça doer, eu não deixo de ter dúvidas de que vale à pena. Vale muito à pena mesmo!

"Seria mais fácil fazer como tudo mundo faz: o caminho mais curto...", esse é o meu lema de todo começo do ano. Essa.... simples frase. Okay, estou fazendo. Tentando... Não sei! Mas o que é exatamente é "fazer como todo mundo faz"? Se for deixar as raízes de lado e não ter momentos de fraqueza, sinto muito, não vou fazer como todo mundo faz, ou como vejo todo mundo fazendo.

Foi meio que um post de desabafo, mas... só assim pra melhorar, certo? :3 ~
Ah, na foto à direita, nosso último dia na escola. A despedida >_<#

Beijo pra quem tem paciência de ler e comentar.

Jukebox:

~CW7_Perdida na vida

~Green Day_Jesus of suburbia

~Onze:20_Canção para nós dois (versão nova!)

=* ~

" E um dia Deus vai me mostrar a diferença entre 'mim' e 'eu'."

2009-11-28T19:25:00.007-02:00

Decisão: s. f. - .Ato ou efeito de decidir; resolução tomada após discussão ou exame prévio. = deliberação, juízo, sentença; capacidade para decidir ou resolver algo. = coragem, intrepidez; teol. Prescrição sobre matéria de fé ou de dogma.

Sempre adorei essa coisa de “livre arbítrio”, liberdade de expressão... Essa coisa toda de “a minha vida é minha e a sua que se foda”, sabe? Sempre adorei esse poder de fazer escolhas e tomar as devidas decisões para a nossa vida. É claro que nem toda e qualquer decisão depende da gente, em particular, mas ainda sim, a capacidade de concordar ou discordar com uma escolha que ousam fazer por nós, convenhamos, é uma delícia!

Mas e quando tomar uma decisão ser torna algo tão sério, mas tão sério, que dá até medo de concluir? Sabe, uma daquelas decisões que, literalmente, mudam a vida da gente e a gente tem que apertar o cinto de segurança e ir em frente? Cá entre nós, acabei de descobrir que essas são as mais empolgantes!

Durante o Ensino Médio, a coisa que eu mais tive medo era de escolher o curso errado e somente descobrir isso quando já estivesse cursando e talz. Pensava que isso era o fim do mundo! Que eu ia morrer se demorasse mais alguns anos para me formar na faculdade por causa dessa mudança. E sabe, eu estou passando por isso agora. O mais estranho, é que não é tão desesperador assim! Claro que demorei a decidir se era errado. E sabe a conclusão que cheguei? Que errado era continuar com o curso que eu estava e, no futuro, me tornar uma profissional aborrecida pela carreira errônea que escolheu para si. Do jeito que eu sou, eu ficaria frustrada com a vida e seria uma daquelas tias que dá aula de biologia com a cara emburrada e com estrias demais da conta.

Conclusão: oficialmente falando -leia-se: agora que minha mãe já sabe disso -, eu estou largando o curso de Ciências Biológicas para fazer cursinho e prestar Medicina Veterinária!

Sim, eu sei que pode parecer loucura, mas é aí que entra o velho ditado “a minha vida é minha...”. Ha ha, brincadeira, isso foi rude! Mas antes de qualquer julgamento, acreditem, eu já pensei demais sobre, então, é isso.

Ta parecendo um daqueles posts de famosos no paunocu do Twitter dizendo “Assinei o contrato de mais um ano com a Globo. Me aguardem no Zorra Total ano que vem, heheheheheh” – n

Sim, tenso. Mas como escrever alivia dores emocionais e casuais dúvidas, antes sujo que mal lavado, sir. Reflita.

Beijo pra quem comenta – ou não.

E aguardem, ano que vem, voltamos com o “Diário de uma vestibulanda em Crise”, que reinava alok no fotolog em 2007, risos. ( www.fotolog.com/caroool_xd )

2009-09-29T23:42:00.006-03:00

Escolha:
s.f. Ato ou efeito de escolher; seleção, preferência, opção.

Nunca entendi o coração. É aquela coisa que a gente carrega aqui, bem no meio do peito - e não do lado esquerdo, como muita gente realmente acredita. Costumo dizer que aquela coisa pulsante e sangrenta foi feita apenas para ser partida. É, de forma não-literal, claro, porque todo mundo sabe que os sentimentos estão ligados com o cérebro e não com a coisa problemática que pulsa nosso sangue. (...)

Sabe uma coisa que me irrita? A falta de opção. É, assim como a não-liberdade de expressão em certas situações, me encomoda sinceramente que aquela coisa - o coração - faça escolhas independente da minha real vontade. No final das contas, ele está sempre certo?! Eu não sei mesmo! Ainda sim, acredito que a função dele, ignorando toda a fisiologia, é ser quebrado e ponto final.

Agora, uma vez me perguntaram: Como pode ser quebrada uma coisa que nunca foi completa? Eis a questão, meu caro! Também me pergunto quem inventou a palavra "ciúmes" e outras atrocidades do mesmo gênero. Porque... eu não sei lidar com isso. Mas eu estava pensando, que mesmo diante de tantas coisas ruins, eu tenho 'n' motivos para sorrir e colar meu coraçãozinho devasto. Não escolhemos mesmo as pessoas por quem nossos corações se apaixonam, se entregam, choram, riem, se emocionam. E, mesmo com tal privação, eu sou feliz, por ter todas essas pessoas aqui, no fundo do meu coração.
Eu não sei, na verdade, porque tenho esses lapsos e começo a escrever coisas assim. Talvez seja setembro - é, eu odeio o mês de setembro -, mas acho que isso acaba sendo uma desculpa esfarrapada para algo que me entristeça, assim, eu poderia odiar qualquer mês, não é? Aprendi também, que escrever sobre meus defeitos, planos e promessas sempre me deixam mais consciente de mim mesma e, consequentemente, me deixam mais transparente para com aquelas pessoas que eu amo. Enfim, não vejo nada mais gratificante que escrever! A possibilidade de me expressar através de palavras escritas quando me falta a voz ou gestos é deveras engenhoso. As palavras, para mim, sempre foram muito mais que simples letras arranjadas à procura de significação; palavras - pequenas, grandes, exóticas, inventadas - têm poder. Não digo poder - poder! -, mas ainda sim, sou apaixonada por elas. Como uma palavra pode, ao mesmo tempo magoar e alegrar alguém? Como a simples expressão de uma palavra pode mudar todo um contexto, assim, como uma vírgula distorcida?

Às vezes penso que estou na faculdade errada e me dá uma vontade enorme de correr para a faculdade de letras. Mas, quando penso nessa loucura, imagino que, na faculdade de letras, por exemplo, eu escreveria muito sobre biologia. Seria uma sina? É como amar uma pessoa e ser apaixonada por outra - a paixão, mesmo que breve, é ardente! E o amor, mesmo que suave e gentil, deixa a desejar. Queria mesmo ser menos indecisa! 'Eu erro, erro, erro e quero continuar errando, porque, mesmo que eu vá sofrer depois, o que vale, realmente, são todos os momentos em que sorri'. E, mesmo que eu tenha medo, realmente muito medo de todo e qualquer tipo de responsabilidade, eu admito que compromissos fazem bem.
Sou sim, responsável por tudo aquilo que cativo, e, "não vejo uma forma melhor de viver a vida a não ser dizendo eu te amo para a pessoa que eu amo."

De forma muito egoísta e especial, obrigada, Tha, Bella, Ana, Vih, Drigo, Dih e Biel.
Obrigada, 'apenas', por me aceitarem da forma que eu sou: egoísta, indecisa, medrosa e principalmente, chorona não-assumida. Eu realmente, amo vocês!

by Ana Carolina, aquela lá, que se intitula "Cah Shinigami", em uma simples e ao mesmo tempo conturbada quarta-feira de mais um detestável Setembro.

Achei interessante, cu.

Dicionário de Sentimentos

SAUDADE é quando, o momento tenta fugir da lembrança para acontecer de novo e não consegue;
LEMBRANÇA é quando, mesmo sem autorização, seu pensamento reapresenta um capítulo;
ANGÚSTIA é um nó muito apertado bem no meio do sossego;
PREOCUPAÇÃO é uma cola que não deixa o que ainda não aconteceu sair de seu pensamento;
INDECISÃO é quando você sabe muito bem o que quer, mas acha que devia querer outra coisa;
CERTEZA é quando a idéia cansa de procurar e pára;
INTUIÇÃO é quando seu coração dá um pulinho no futuro e volta rápido;
PRESSENTIMENTO é quando passa em você o trailer de um filme que pode ser que nem exista;
VERGONHA é um pano preto que você quer pra se cobrir naquela hora;
ANSIEDADE é quando sempre faltam muitos minutos para o que quer que seja;
INTERESSE é um ponto de exclamação ou de interrogação no final do sentimento;
SENTIMENTO é a linguagem que o coração usa quando precisa mandar algum recado;
RAIVA é quando o cachorro que mora em você mostra os dentes;
TRISTEZA é uma mão gigante que aperta seu coração;
FELICIDADE é um agora que não tem pressa nenhuma;
AMIZADE é quando você não faz questão de você e se empresta pros outros;
CULPA é quando você cisma que podia ter feito diferente, mas geralmente não podia;
LUCIDEZ é um acesso de loucura ao contrário;
RAZÃO é quando o cuidado aproveita que a emoção está dormindo e assume o mandato;
VONTADE é um desejo que cisma que você é a casa dele;
PAIXÃO é quando apesar da palavra «perigo» o desejo chega e entra;
AMOR é quando a paixão não tem outro compromisso marcado.

Mário Prata

Perspectiva.

2009-09-23T23:51:00.013-03:00

Expressão
s.f. Ação de exprimir. / Manifestação do pensamento, do sentimento pela palavra, fisionomia ou gesto (...)

Nunca me orgulhei de meus feitos.
Nunca me orgulhei de meus feitos, méritos ou amores - inescrupulosos e surreais, mas ainda sim amores. Nem mesmo me orgulhei por meus poucos dons, como escrever bem (eu escrevo?), cativar pessoas... Nunca me orgulhei de meus feitos.
Certo dia ouvi uma música que contava sobre uma pessoa que, ao acordar pensou "hoje vou fazer alguém me amar!". Às vezes, quase nunca, paro e penso porque alguém iria querer isso.
Nunca achei também o amor inofensivo. O amor é o sentimento mais próximo do ódio, e vice-versa. Há uma linha tênue tão exata entre ambos os sentimentos que chega a ser assustador... Tão assustador, que procuro me expressar de forma racional quando sobre sentimentos, mas como tentar não sentir ao falar destes, se assim, então, seria contradizê-los?
Sou a personificação da hipérbole; a contradição mais contraditória que contradizendo seus ideais, procura não andar pela contra-mão. Sou um brinquedo torto, jogado no canto após tanto uso, rendendo-se ao descaso. Sou isso, aquilo... mas no final das contas, o "sou" não é nada perto do "será". Sou ninguém e ao mesmo tempo tudo. Sou uma sofreguidão ambulante, aquela que enquanto segurar sua mão, pode ser qualquer coisa - ou nada - e não se importar por não se importar com o que é. Afinal de contas, apenas sinto. Sou apenas uma poetisa, aquela que nunca se orgulhou de seus feitos.
Enfim, eu digo isso e aquilo, mas no fundo, sinto muita gratidão. Arigato!
Desconexa? Não, apenas lubridiada com a disponibilidade de escrever para acalmar meu ego agitado.

(...)

Aquela cena, daquele livro, um dia eu termino - ou não. Como poderia eu, apenas eu, prever isso?
Aos poucos que comentam, apenas um "obrigada" sincero.

=*

2009-09-15T05:16:00.003-03:00

"O dia era azul e calmo - como sempre -, e a primeira coisa a se fazer fora cair nos braços de sua mãe em um terno abraço, aconhegando-lhe ali, em seu ninho há muito perdido. As lágrimas também há muito contidas finalmente se permitiam escapar e deslizavam por seu rosto levando consigo toda tristeza, apreensão ou mágoa contida. Em meio a soluços, apenas uma frase era compreensível:

- Mãe... Estou muito cansada...
- Durma, Ana. Pode dormir aqui do meu lado.
- Ah mãe... não é sono... sei lá, tenho medo.

A mulher lhe apertou suavemente contra seu peito e lhe acolheu mais uma vez - uma mãe que não sabia como ajudar sua filha, embora, com seu simples gesto, já a estivesse ajudando. Um ligeiro silêncio se fez antes de a voz rouca e ao mesmo tempo carinhosa ecoou novamente pelo quarto vazio e até então silencioso - a não ser pela branda respiração do canino ansioso ao pé da cama.

- Medo de que, minha filha?
- ... Medo do tempo. Estou crescendo mais rápido do que gostaria, mãe... Estou sufocando...!

A confissão pareceu surpreender a mãe que logo ajeitou a filha fazendo-a deitar sobre seu lado, ficando a afagar-lhe os cabelos com uma mão enquanto a outra lhe secava as lágrimas. Ainda que reconfortada, a menina soluçava e respirava longamente, como se tentasse trazer o ar oxigenado para dentro dos pulmões e este não conseguisse sequer passar por ali. A respiração asmática se seguiu pelo que lhe pareceu uma eternidade, ainda que fosse, na realidade, apenas um minuto. Em meio aos suspiros aliviados que se sucederam, a voz maternal novamente se fez presente no ar, preocupada:

- Eu não entendo... o porquê de você fazer isso, Ana. De tentar parecer forte quando está sofrendo tanto. Os seus amigos têm todo o direito - e dever! - de saber o quão frágil você é. Você é apenas uma menina insegura, tímida e com medo. Não importa que a vejam como alguém extrovertido; você não é! Eu aposto que seus amigos já sabem disso, mas por que você continua fingindo? Comece a mostrar seu verdadeiro eu e você vai se sentir melhor, Ana... Filha, ninguém é tão forte a ponto de poder negar ajuda eternamente. Eu mesma não sou. E se eu não estiver forte, como vou ser forte para meus filhos? Como vou cuidar de vocês e aconselhá-los? (...) Seja sincera! Não só comigo; não só com os outros; seja sincera com você mesma e admita que não tem motivos para usar essa máscara. Demonstre o quão sensível você é...

As palavras da mãe lhe caíram como um soco estranhamente carinhoso e enfim, ela pareceu despertar. Não era uma mudança drástica, mas algo anormalmente meigo estava presente nela. Manteve-se silenciosa por alguns minutos ainda deitada junto de sua mãe - apenas estabilizando sua respiração -, até quando finalmente ergueu a face chorosa. Seus braços se estenderam à cadela deitada ao pé da cama - a qual já se erguera ao mínimo barulho -, e pegou-a no colo, carinhosamente convidando à mãe:

- Vamos mãe? Assistir filme e depois arrumar o cabelo? Eu preciso mesmo, urgentemente, mudar...

(...)"

Não é nenhuma historinha nova - muito menos antiga. É apenas uma cena que de passou no sábado, às 13:30, no quarto da minha mãe, em Além Paraíba - MG.
Talvez resuma muita coisa; talvez seja o necessário, não sei. Apenas é a verdade.

O que realmente significa um "eu te amo"? Já vi, li e ouvi tantas versões desta frase que nem sei mais qual é a verdadeira. Nunca fui muito exigente com nada que não fosse eu mesma e sabe, eu sou muito feliz com meus amigos e família. Com meu apartamento, minha faculdade, meu estágio... sou imensamente feliz por tudo que Deus me deu e por tudo que conquistei. E, às vezes, mesmo dentro e toda essa felicidade, eu choro. Sempre me questionei o porquê disso e, sinceramente, eu não sei.
Eu percebi, em meio a toda essa insônia, que eu já perdi muitas e valiosas coisas na minha vida - amigos, oportunidades, amores?! Perdi até mesmo uma autenticidade que jamais pensei que tivesse. Agora, corro contra o tempo; contra minha própria vontade - corro contra meus medos -, para simplesmente cuidar de mim mesma. Se eu não conseguir, cuida de mim enquanto eu não esqueço de você? Enquanto eu finjo... enquanto eu fujo...?

^^ ~

=*

2009-09-11T06:38:00.009-03:00

Bom dia!!!

Muita gente tem começado a ler o que eu escrevo aqui e eu realmente tenho ficado feliz com isso!
Na verdade, até fiquei sem graça hoje quando, no elevador da faculdade, dois amigos meus contaram à professora de microbiologia que eu estava pretendendo escrever um livro e ainda a instigaram a ler. No final da aula, quase morri quando ela me disse que queria ler. Ai que vergonha!!!
Mas, apesar de tudo, obrigada, de coração, pelos comentários tanto aqui, no messenger ou pessoalmente; é isso que me faz continuar a escrever, ainda que não considere muito boas minhas palavras. Ah, isso também me fez querer dar uma nova cara para o blog. Espero que tenham gostado do banner, modelo, endereço e tudo mais. Eu realmente amo preto, não me batam. rs

Uma dica para quem está começando a ler minha "historinha" agora: inicie sua leitura pelo post do dia 18 de juho ou ficará um pouco perdido. rs.

É isso, e espero que gostem do meu post de hoje - a continuação da cena entre Selene e o estranho que provavelmente lhe raptara. Acho que hoje exagerei; comecei a escrever no intervalo da faculdade, continuei quando cheguei em casa e terminei agora, antes de ir para o estágio no IBAMA. rs.

Se quiser dar alguma sugestão ou simplesmente conversar, sinta-se à vontade para me adicionar no orkut:
http://www.orkut.com.br/Main#Profile?rl=mp&uid=3298212416059803713

Beijo, beijo! =*

"(....)

Encolhi-me delicadamente sobre a cama enquanto eu o via se aproximar de mim. Não seria considerado rude um estranho aproximar-se tanto assim de uma garota indefesa e ainda mais tendo em suas mãos uma faca? Aonde foram parar as regras de etiqueta que toda pessoa, no mínimo, deveria aprender desde criança? Deixei que um soluço abafado escapasse por entre meus lábios ressecados quando ele finalmente parou e ficou me observando com uma feição curiosa. A faca estava segura em sua mão de uma forma desleixada - frouxa - , como se ele realmente não tivesse a intenção de me machucar com ela. Estaria ele ponderando se devia ou não fazer mal a uma garota tão indefesa como eu? O pensamento me aliviou pelo que durou menos de um segundo, quando eu novamente pude ouvir a voz do estranho, que direcionava a mão até minha fronte, tocando-a. Estranhamente - talvez por medo , não me movi. A sensação não fora a que eu estivera esperando desde o momento que acordei. A mão - que deveria ser rude e pesada-, ao tocar-me a fronte, deslizou delicadamente por minha face, afastando-se quando enfim chegou na direção do meu queixo. Para meu espanto, a breve 'carícia' me acalmou e eu finalmente pude respirar de forma regular. A mão era delicada, mesmo para um homem, e seu toque não parecia ter sequer a intenção de me agredir, e sim, confortar.

- Não está com febre. Tem certeza que está bem?

A voz novamente me surpreendeu - ele não deveria ter uma voz grossa e máscula juntamente à mão pesada?

Algo naquela pessoa me dizia que ele não devia ser uma pessoa má, embora supostamente tivesse me sequestrado. Sem ao menos esperar uma resposta minha - e talvez por notar-me perdida em pensamentos -, o estranho permitiu-se alguns passos em direção à uma pequena janela e afastou a cortina desta, deixando que a claridade invadisse o cúbiculo, o qual, provavelmente, chamaria de quarto. A claridade estranhamente feriu meus olhos e somente conseguir abri-los após alguns poucos segundos. Ao que meus orbes castanhos fitaram o estranho, agora, na claridade, senti-me como se realmente o estivesse vendo então. Seu rosto era fino e seus cabelos de um loiro escuro, curto e ligeiramente encaracolados - combinava perfeitamente com sua estrutura óssea, pelo visto. Os olhos castanho-esverdeados me encaravam enquanto eu agora avaliava suas roupas. Vestia uma calça jeans surrada, um tênis que eu reconheci ser da marca 'all star' e a camisa branca suja de sangue, a qual finalmente me dispertou de meu momento de reconhecimento irreconhecido. Eu nunca o vira em toda a minha vida, entretanto, me sentia familiarizada com ele, com a faca em sua mão, o sangue em sua camisa e até mesmo com o cubículo onde eu estava presa. Imaginei que o deveria estar encarando muito, porque fora preciso que ele pigarreasse para que finalmente me fizesse olhá-lo nos olhos e dar-lhe a resposta que ele parecia tanto esperar.

- Eu não sei. Quem é você? Onde eu estou? O que você quer de mim?

Se não me parecesse tão incorreto, poderia jurar que o rapaz havia sorrido para mim antes de dar-me as costas sem uma resposta para nenhuma de minhas perguntas. Observei-o sair por uma porta e após menos de um minuto, voltar pela mesma, trazendo uma garrafa de água na mão. Não precisei de muito para identificar o que ele fora fazer, além de pegar a água. Agora ele vestia uma camiseta simplória, de um verde muito desbotado - e ainda sim ele continuava bonito. A faca não estava mais em sua mão. Será que ele já havia se certificado de minha sanidade mental e que não precisaria de uma faca, uma vez que eu não seria louca de tentar nada contra ele? Com um sorriso torto nos lábios, o rapaz novamente andou em minha direção e, sem cerimônia, sentou-se na beirada da cama, entregando-me a garrafa de água. Me encolhi na cama com o simples gesto dele e ele pareceu achar graça disso, permitindo-se gargalhar enquanto questionava-me, incrédulo:

- Ora, vamos! Como se eu fosse realmente fazer algo contra você!

Seu tom era amistoso, como se o que dissera fosse algo tão óbvio que lhe daria o direito de ficar com raiva caso eu não concordasse. Inclinei a cabeça para a esquerda antes de enfim estender minha mão em direção à garrafa e após tê-la em meu poder, abri-la e tomar um grande gole. Não havia me dado conta de como estava com sede até acabar com toda a água e finalmente estalar meus lábios não mais ressecados. Novamente pude ouvir uma gutural risada vinda da beirada da minha cama e me virei para olhá-lo, timidamente.

- É normal sentir sede após desmaiar. Aliás, você é uma gracinha quando está desacordada, sabia?

- E como é que eu saberia algo assim?!

Se eu fosse um animal, provavelmente teria rugido junto à minha resposta. Senti que meu tom rude o havia surpreendido - não positivamente, mas de uma forma ruim pois ele ergueu-se de imediato da cama apenas estendendo a mão à garrafa vazia e tomando-a para si enquanto dirigia-se à janela com passos silenciosos, apenas me olhando por cima do ombro comentando - para minha surpresa -, com uma ironia não tão longe de uma simpatia.

- Ei ei ei, não precisa me morder, leãozinho!

- Leãozinho...?!

Senti minha sobrancelha esquerda se arquear quando meu tom rude novamente se fazia presente, interrogando-o. Ele mais uma vez riu, parecendo não se ofender com meu tom indevido e simplesmente se aproximou de mim, tocando-me os cabelos sem a menor hesitação, afagando-os como se os alisasse, tentando abaixar um volume que não deveria estar ali.

- É. Você meche tanto enquanto está dormindo que seu cabelo fica um horror depois. E como quase me mordeu agora há pouco, estava parecendo um leãozinho. Compreendeu ou devo desenhá-la, senhorita...?

Movi minha cabeça rapidamente enquanto ele falava e isso pareceu não impedir que ele encerrasse sua fala da mesma forma calma que a começara e ainda aproveitando para questionar-me no final. Deslizei-me pela cama e enfim fiquei de pé, cruzando os braços sob meu busto. Era uma posição defensiva, mas as palavras, novamente afiadas, que saíram de minha boca eram nada menos que ofensivas:

- Já podemos parar de brincadeirinhas sobre meu cabelo e temperamento e pode me explicar o que você quer comigo, me raptando e me trazendo pra esse lugar?!

Em reação as minhas palavras, o rapaz exibiu um sorriso sombrio e aproximou-se de mim. Em reação instantanea, retardei meus passos até sentir a parede em minhas costas, impedindo-me de fugir dele. Já bem próximo de mim, apoiou a mão direita na parede, ao lado de minha cabeça, e direcionou a garrafa de água, vazia, até sua boca forçando uma última gota a cair em sua língua, a qual deslizou vagarosamente por seu lábio inferior, como se tentasse sentir meu gosto de tal maneira. Após a encenação, jogou a garrafa no chão e dirigiu a mão de forma estranhamente rude até minha garganta, apenas ameçando enforcar-me - ainda naquela posição, pude confirmar mais uma vez que não fora a mão dele que me calara anteriormente. De forma irônica, ele apenas me questionou, enquanto me perfurava com os olhos profundos

- E o que você sugere que eu faça com você ... 'leãozinho'? (...)" - Instinto: as sensações de uma solidão acompanhada.

2009-09-09T20:32:00.005-03:00

"Não tive muito tempo para tentar descobrir quem era o dono da mão que me calara de forma tão rude. O cheiro que a mão do estranho exalava bem próximo do meu nariz fizera meu corpo amolecer e em questão de poucos segundos nada mais parecia importar. Fiquei inconsciente.
Fora como se tivesse dormido por - mais - algumas horas quando finalmente acordei levando a mão direita à fronte. Não havia notado a superfície macia sobre a qual estava, entretanto, mesmo após tê-la percebido, minha preocupação fora direcionada a minha própria mão em minha face. Afasteia-se como se fosse algo sujo ou asqueroso no momento em que a imagem dela suja de sangue - um sangue que não era o meu - viera à minha mente. Pisquei uma, duas, três vezes enquanto mirava minha mão então limpa à minha frente. Fora um sonho? Eu realmente estivera dormindo todo esse tempo todo e agora estava em minha própria cama fitando minha mão com uma cara de idiota? Não era minha cama, muito menos meu quarto ou minha casa. A cama sobre a qual eu estava agora sentada, era um móvel tão antigo quanto elegante e a colcha vermelha que sobria esta parecia dar um charme a mais ao quarto visivelmente obscurecido. Meus orbes castanhos voaram por todo o pequeno cômodo, procurando algo que o fosse familiar, mas era inútil. O cubículo, que podia certamente ter apenas um pouco mais que três metros quadrados não possía mais nenhum móvel além da cama na qual eu estava. Nem mesmo uma cadeira ou um móvel com uma tv. O que era aquilo? Um cativeiro? Seria realmente cômico ter sido sequestrada. Ri comigo mesma imaginando o que alguém poderia querer para me libertara, uma vez que não tinha nada de muito valor. Provavelmente haviam sequestrado a menina errada - ser confundida com a filha do presidente ou alguém importante era algo bom, não? Uma baixa, gutural e exasperada risada soou por entre meus lábios quando uma voz - de forma estranhemente gentil - me questionou sanidade:
- Alguma coisa errada?
Meus olhos de imediato se moveram em direção ao canto mais escuro do pequeno quarto, o qual eu nem sequer havia dado atenção anteriormente em minha vaga descrição. Pisquei os olhos e os semicerrei na esperança de enxergar melhor a feição da pessoa que ali estava sentada. O homem, como se me fizesse um favor, levantou-se e andou, ficando há apenas alguns passos de mim sobre a cama, olhando-me com um sorriso sádico em seus lábios. Era bonito, mas isso apenas me importaria se também não tivesse reparado a beleza prateada da faca em sua mão ou o sangue na beirada de sua blusa branca. (...) " - Instinto: as sensações de uma solidão acompanhada.

Eu escrevo, rudemente, quando tenho inspiração. Aos poucos apreciadores, apenas um obrigada!
[]'s

2009-07-08T10:47:00.001-03:00

" - Sim, eu dormi.

Admiti com uma falsa sinceridade ao ouvir a voz severa de minha mãe através do telefone. Há muito eu não era totalmente sincera, e o que mais me surpreendia, era a minha displicência em não saber quando foi que comecei a ser tão indiferente com verdades completas. Poderia ter sido na infância, enquanto eu me divertia com o vide-game e fingia não ligar para o fato de não ser como as outras garotas e suas Barbies lindas e loiras. Talvez na adolescência, quando eu descobria que uma de minhas inúmeras paixonites estava interessada em alguma amiga minha. Claro, ser sempre o cupido provavelmente me deixara como eu sou atualmente. Culpar os outros é sempre mais fácil, ainda que errado. Na maioria dos dias eu dava graças a Deus por minha mãe e eu não sermos amigas. Não que fôssemos inimigas mortais, - fala sério, não! -, mas não éramos companheiras a ponto de eu contar para ela algum “babado” ou algo do tipo. Isso não fazia muita diferencia: eu nunca tinha um babado, embora tenha amigas. Minha relação com minha mãe é exatamente como tem de ser: mãe e filha. Rimos juntas, vamos à missa juntas e às vezes até choramos no telefone juntas – eu em silêncio quando ela chora e vice-versa. Afinal de contas, uma das duas teria de estar ali, com algum carinho e firmeza na voz ao tentar entender o porquê do choro alheio, apesar de que eu sabia: a distância. Não havia como eu morar longe dos meus pais e não sentir saudades deles e eles minha. Era um custo; todos nós sabíamos e não nos desesperávamos. Quando desliguei o telefone, prometi que iria me dedicar aos estudos e que não ficaria muito tempo no computador. Eu sempre prometo, embora nunca possa cumprir isso inteiramente. Quando ergui a mão ao rosto, no intuito de esfregar meus olhos delicadamente, deparei-me com a fina armação dos meus óculos. Ótimo, eu estava tão aérea na noite anterior que nem sequer retirei os óculos para dormir. Felizmente eles pareciam intactos; analisei-os cuidadosamente ao retirá-los da face. Era menos um motivo para aborrecimento – eu odiava estar sem meus óculos e enxergar a paisagem embaçava a alguns metros de mim. Não consigo imaginar quem goste de tal coisa.Ponderei acerca das possibilidades de leitura que tinha, e ao passar os olhos pelos exemplares da série “Crepúsculo” da Stephenie Meyer – os quais eu cuidava com um carinho exagerado -, a lembrança do senhor vampiresco na noite anterior me assombrara. Eu não me lembrara dele mais nenhuma vez desde quando fui acordada por minha mãe, minutos antes. 'Abri os olhos e encontrei os dele também abertos; seus olhos dourados eram tão profundos que imaginei que pudesse ver sua alma. Parecia tolo que esse fato – a existência de uma alma – fosse questionado, mesmo sendo ele um vampiro. Ele tinha a alma mais bela, mais linda que sua mente brilhante, seu rosto incomparável ou seu corpo maravilhoso', foi o que li, ao abrir de forma avulsa o “Amanhecer” e encontrar-me suspirando pelo simples imaginar de Edward Cullen. Me perguntei quantas garotas atualmente suspiravam pelo vampiro e isso trouxe em mim uma onda de ciúmes. Era um sentimento ridículo, eu sabia. Fechei o livro com uma ferocidade desnecessária – me arrependi logo depois, dando um pequeno beijo na capa do mesmo antes de repousá-lo junto aos volumes anteriores. O mais revoltante era talvez o fato de eu encarar Bella como a garota mais sortuda de todo o mundo. Não que eu quisesse alguém como Edward; mas ainda sim ela estava em vantagem. Independente de ser ou não o vampiro mais amado do mundo nos últimos meses, era alguém. Me enfureci mais uma vez. Eu estava fazendo comparações com uma personagem de um livro! Meu Deus, onde minha sanidade foi parar¿ Estalei os lábios e por fim saí da cama, logo abrindo a janela para poder investigar o clima impossível de se averiguar por trás da cortina que obscurecia meu quarto. Eu gostaria de poder, no momento em que fitei o céu azul, saber o que deveria fazer naquele dia que se iniciava, entretanto isso não era assim tão fácil. Suspirei e após um demorado banho gelado, vesti minha camiseta preferia junto a um jeans antigo e um tênis e saí de casa. Meus passos seguiam o ritmo da música em meus ouvidos e o “Seize the day” cantarolado para mim me fez, por um segundo, imaginar que aquele dia poderia ser diferente. Mudei de idéia drasticamente ao escorregar e cair sentada no chão molhando minha calça com um líquido viscoso. Apoiei-me com uma mão para levantar do chão e, ao direcioná-la à minha nádega, averiguando o estado do jeans, desejei sinceramente que minha menstruação estivesse adiantada. O sangue não era meu; conclui ao vê-lo deslizar em forma de uma pequena gota por entre meus dedos e então cair novamente sobre a poça que se fazia no chão, ao lado do corpo exposto do que antes fora uma mulher. Eu gritei até ser silenciada de forma rude, por uma mão desconhecida. (...)" - Instinto: as sensações de uma solidão acompanhada

Férias! Vem inspiração, vem!

=**

2009-06-26T02:21:00.003-03:00

"Ao acordar me senti como se fosse novamente eu mesma: a apática e calada Selene - não que eu estivesse realmente falante e saltitante na noite anterior, quando aquilo aconteceu. Mas o que realmente aconteceu? A figura vampiresca da pessoa que me sugara a energia vital durante um curto espaço de tempo não saira da minha cabeça até o momento em que repousei minha cabeça no travesseiro. Eu teria sonhado se soubesse como o fazer, entretanto, acordei após horas imersa no profundo silêncio e escuridão que resumiam meu período sono.
Durante todo um ano, ou mês, ou até mesmo dia. Durante apenas uma hora, quantas pessoas permanecem em nossa memória? Pessoas avulsas, as quais apenas batemos o olhar ... quantas ficam na nossa cabeça durante uma noite inteira? Ele ficou.
Após ponderar um pouco sobre tal façanha, menti para mim mesma ainda estar com sono e me obriguei a dormir por mais algumas longas horas. Tudo que se passou foi o barulho da minha respiaração adoravelmente desrregulada; assim como eu."

'
Olá, pessoas!
Minha inspiração é pendular. Da mesma forma que parece vir com a intenção de me acertar, decide me abandonar enquanto realiza todo o percurso de volta.
No fundo, acho isso bom.
Férias chegando e 3º período acabando. Calma; eu ainda estou procurando o lado bom nisso tudo, eu juro!

Beijos a quem comentar,
Cah Shinigami =*

Seize the day!!!

2009-06-18T20:54:00.003-03:00

"... Pensei que iria morrer, sério! Não é como em aqueles filmes de terror em que o sangue é a coisa mais abundante na maioria das cenas. Minha pseudo-morte foi muito mais calma, discreta, até mesmo imperceptível para alguém que não fosse eu mesma. Eu podia sentir todo aquele cheiro senil - sim, eu entendo que pessoas idosas tem um cheiro muito peculiar -, e era como se a simples presença dele a meu lado sugasse minha força aos poucos. Eu já deveria ter notado, claro, depois daquela entrada vampiresca ao ônibus urbano em que eu me encontrava. E porque sentar a meu lado se diversos assentos estavam vagos?! A intenção era óbvia: ele me queria; a minha vitalidade! O tocar do casaco de couro tocou o meu casaco lilás - aqueles casacos com um "frufru" acoplado no capuz;um luxo -; pude sentir pelo simples roçar do tecido quando ele se sentou, e foi como se eu estivesse levando um choque de uma baixa voltagem. Eu estremeci. Durante toda a 'viagem' de volta para casa, parecia que eu estava perdendo minhas forças,mas não era de uma forma vagarosa ou comum, como aquele sono que sempre salientava-se quando o término da aula era anunciado; era algo voraz, como se ele tivesse pressa de ter em seu corpo toda a minha vida! Eu senti medo - não havia outra palavra para descrever a sensação! -; medo de virar meu rosto e encarar a feição acabada daquele homem que mexia comigo. O 'Eu não quero lembrar que te esqueci' que era cantado nos meus ouvidos através do fone de ouvido pelo Lucas do Fresno e o qual eu propositalmente sempre cantava errado, parecia esvair-se através do rápido rodar das rodas do ônibus e o passar da paisagem do lado de fora da janela deste. Mas eu queria lembrar... lembrar de não desmaiar, por mais fraco que meu corpo se apresentasse. Quando o ponto em que eu deveria descer se aproximou, eu ousadamente virei meus olhos apáticos na direção dos azulados dele. Ele me olhava! E junto ao olhar senti como se um soco tivesse acertado meu peito em cheio, bem sobre onde deveria estar o meu estômago. Fiquei sem ar, pisquei, e quando novamente abri os olhos, ele já não estava mais lá, eu estava me recuperando aos poucos e o Lucas já cantava seus últimos versos em seu ouvido: um 'vou te esquecer' tão amoroso que quase me fez perder o ponto. Ainda extasiada, ergui-me em um salto e saí do ônibus; a lembrança do senhor de olhos azuis para quem doei minha força vital durante alguns segundos nunca mais me abandonou. De certa, devo pensar que isso é uma coisa boa... uma boa ação. Quando se tem poderes demais, é impossível não se deparar com uma ou outra alma enfurecida por aí. Não como o senhor que se sentara a meu lado. Não... Ele já existiu um dia; hoje, ele é apenas mais uma das pobres almas a quem ajudei. Assustador, mas também, excitante!!!" - Instinto: as sensações de uma solidão acompanhada (by me)

~ Estou pensando em mais uma vez escrever um livro. Mas dessa vez, também quero terminá-lo. Metas e mais metas...é incrível!
Ah... Final de período na faculdade é algo tão tenso, mas tãããão tenso que eu fico com febre, dor de cabeça, dor de estômago... e o pior de tudo, é que eu acho isso normal. Acabei de apresentar um trabalho aqui na faculdade e ainda estou tremendo e um pouco sem ar depois de toda essa adrenalina. Quem diria...

Enfim... essas descobertas me deixam cada vez mais sedenta. Eu gosto!
Um beijo carinhoso de quem anuncia sua volta,

Cah Shinigami!

2009-03-01T21:10:00.002-03:00

Hello hello alegria \o/ -rs
Adiei de postar direito desde antes do carnaval porque estava na casa dos meus pais e, convenhamos, o teclado do pc de lá me dá agonia. Aquelas teclas agarrando ou falhando... Urgh!
Enfim, agora, de volta à JF, me preparado para voltar à rotina também. Não, não reclamo; amo minha rotina de estudante de biologia/moradora solitária/off de fake e etc.rs

Sabe, hoje fui à missa aqui e... acabo de confirmar que é na Igreja onde eu mais me encontro. Nãããããao, não estou pregando, sai pra lá! ò.o
Assim.. não sou um exeeeemplo de pessoa religiosa e fiel, sabe? Mas, inegavelmente, o ambiente pacífico da igreja me acalma e me faz pensar melhor nos meus problemas e metas - principalmente problemas que me atormentam.
O meu devaneio de hoje foi em relação à gratidão e amigos, acho.
Eventualmente me pego chorando por saudades de muitas pessoas, principalmente as que estudaram comigo toda a vida na CNEC. Era bom, admito; mas também não reclamo de estar hoje na faculdade e fazendo o que quero.
O fato é que, não quero reclamar mais sobre isso; nem mesmo lamuriar, afinal, estou viva e saudáve - bom, quase! -, e é isso que importa! E se não está bom, eu tenho o direito de mudar, afinal... enquanto eu estiver viva e respirando, ainda tenho o direito sobre mim e minha vida.
Acho que é esse direito de escolha que me faz sobreviver... ou talvez sejam apenas os impulsos essenciais do corpo. Vai saber...

...Enfim, sou do tipo que não espera comentários e sim, apenas espera escrever e relaxar um pouco a cabeça que fica super-lotada com todos esse pensamentos super avulsos.
Então... havendo comentários ou não; leitores ou não, agradeço a quem visita. ^^

Sò achei que fotolog não é um lugar para ficar fazendo posts grandes. rs.
Beijos.

by Cah Shinigami. \m/

2009-02-25T22:14:00.001-03:00

'Tava pensando hoje "nooossa, há quanto tempo não olho meu blog!"... e, acredite, o pensamento surgiu do nada, no meio da missa. xD
Enfim... sabe quando você para e decide dar uma reviravolta na sua vida?

Estou assim! E acredite, estou feliz!

<3

2009-01-23T20:08:00.001-02:00

Ei. o/
Cheguei das minhas tão esperadas férias. E nossa, a sensação é boa; muito boa, na verdade.
Eu só percebo o quanto gosto da minha casa após ter passado um período longo longe delas. 11 dias é muito tempo, convenhamos!
Mas também, acho que se eu ficasse 365 dias por aqui eu não iria gostar nem um pouco. Sentar e ver o mar, nem que seja por um pouco mais de uma semana é algo demasiado revigorante e, sabe, coisas assim me deixam mais leve, na verdade. Acho que nunca pensei tanto como nesses dias. Ficava horas sentada nas pedras olhando o mar (as tartarugas)... aquele ambiente singelo que era complementado com músicas através dos fones de ouvido. É, isso realmente me fez bem! rs.
Bom.... fez bem até certo ponto, né? Porque, por experiência própria, o mar faz a gente pensar mais que deveria - pelo menos comigo é assim. E quanto mais a gente pensa, mais problemas encontra - queria passar um dia inteiro sem pensar. Aposto que morreria! -... no fundo não estou satisfeita. [/conclusões pós-mar são horríveis, eu sei!]
Queria ser mais séria, mais decidida, mais direta e principalmente, mais corajosa. E, mesmo que eu não seja isso tudo, eu ainda me orgulho de mim por ser eu mesma. Antes, quando eu era pequena - com uns 13 anos de idade -, me expressava com mais facilidade. Mas hoje vejo que essas conversas eram apenas um mecanismo de sobrevivência para encobrir algumas feridas minhas. O engraçado é que eu vejo que isso não serviu de muito auxílio, porque eu falei demais quando não tinha porquê, e agora que eu realmente preciso da minha voz, ela se perdeu.
É nessa parte que eu me perco, pois há uma linha muito tênue, a qual não consigo decifrar.
Whatever, né?

O que importa, é que apesar de todos os meus... dilemas sobre mim mesma, eu estou feliz. Tenho planos, metas, desejos, medos e até mesmo ânsia, e acho que essa é a melhor parte.
Antes eu reclamava da angústia de não sentir nada, hoje eu agradeço por sentir um puxão de orelha de mim mesma (junto com a dor de estômago que tá pegando aqui agora, do nada).
Mas... quer saber? Acho que tô certa! Se eu não pensasse não tentaria melhoras e se eu não tentasse melhorar.... bom, eu não quero nem me imaginar assim, nesse estado vegetativo (igual um tempo atrás).
Agora, é aproveitar essa última semana de férias porque, dia 3 voltam as aulas e eu nem vejo nada mais revigorante que sujar alguns calouros burros para começar com o pé direito o período na faculdade. /oque?éverdadeç.ç'

Não ligo se alguém leu. O que vale é escrever. /tenhoditors

Beijos pra quem comenta e... é, é isso.
See ya \o

#Fairy Tale_Shaaman.

Ps.: Vou reativar essa bagaça aqui Ò_O/

2008-11-20T03:43:00.000-02:00

Marquei presença. ._.'

=*

what's up, people?

2008-08-18T20:36:00.003-03:00

Ei pessoas, tudo bem? Espero que sim.
Dei uma sumida, né? Gomeeen, mas não estou muito bem nesses dias. Fisica e psicologicamente falando. ^^'
Acho que não comentei (e nem teria porquê comentar isso à toa), mas sou anêmica, vegetariana e tenho gastrite. ;x
O que uma coisa tem a ver com a outra? Bem...
O fato de eu ser anêmica indica que devo ingerir não só mais alimentos ricos em ferro, como também proteínas, pois fico fraca com frequência, porém, o fato de eu ser vegetariana reduz bastante meu "menu", digamos assim, e isso me deixa mais limitada, não podendo me suprir direito.
É eu sei que tem soja e outros alimentos com os quais eu poderia saciar-me, porém não sei preparar soja (ainda) e moro sozinha em uma cidade longe dos meus pais...
É complicado...
Ah... bem, eu só vim dar um sinal de vida mesmo. Estou na faculdade (intervalo) e o tempo é curto.
Espero que todos tenham uma boa semana e prometo não "sumir" novamente.
Um carinhoso beijo,
Cah Shinigami.

<3'

2008-08-13T17:13:00.004-03:00

Eii gente, bom dia, boa tarde, boa noite \o

Nyaa... o dia está sendo normal. Passei a manhã fazendo um relatório pra faculdade e só almocei um humilde sanduiche de alface e tomate. Daqui a pouco tenho que me preparar pra faculdade.
Hoje parece que será interessante. Muito interessante.
Teremos uma aula magna. Uma mesa redonda onde um filósofo, um biólogo (meu professor) e um teólogo irão debater sobre Biosegurança: Células Tronco a partir do Embrião.
WOW, vai ser emocionante!
hahaha.
Sabe... hoje estou meio aérea, então nem sei o que falar.
Vou apenas postar um texto e ser feliz, digamos assim.

"A vida me ensinou...
A dizer adeus às pessoas que amo,
Sem tira-las do meu coração;
Sorrir às pessoas que não gostam de mim,
Para mostra-las que sou diferente do que elas pensam;
Fazer de conta que tudo está bem quando isso não é verdade,
Para que eu possa acreditar que tudo vai mudar;
Calar-me para ouvir;
Aprender com meus erros .
Afinal eu posso ser sempre melhor.
A lutar contra as injustiças;
Sorrir quando o que mais desejo é gritar todas as minhas dores para o mundo,
A ser forte quando os que amo estão com problemas;
Ser carinhosa com todos que precisam do meu carinho;
Ouvir a todos que só precisam desabafar;
Amar aos que me machucam ou querem fazer de mim depósito de suas frustrações e desafetos;
Perdoar incondicionalmente,
Pois já precisei desse perdão;
Amar incondicionalmente,
Pois também preciso desse amor;
A alegrar a quem precisa;
A pedir perdão;
A sonhar acordado;
A acordar para a realidade (sempre que fosse necessário);
A aproveitar cada instante de felicidade;
A chorar de saudade sem vergonha de demonstrar;
Me ensinou a ter olhos para "ver e ouvir estrelas", embora nem sempre consiga entendê-las;
A ver o encanto do pôr-do-sol;
A sentir a dor do adeus e do que se acaba, sempre lutando para preservar tudo o que é importante para a felicidade do meu ser;
A abrir minhas janelas para o amor;
A não temer o futuro;
Me ensinou e esta me ensinando a aproveitar o presente, como um presente que da vida recebi, usá-lo como um diamante que eu mesma tenha que lapidar, lhe dando forma da maneira que eu escolher."

~~ Charlie Chaplin

foto do meu caderno, o que não tem muito a ver com nada :D Mas é só para ilustrar mesmo.
É isso gente. Um beijo , até amanhã espero.
Cah. =**

Jukebox:

#Strike_O jogo virou

hey oh! ;3

2008-08-12T15:53:00.007-03:00

'

Konichi wa (Boa tarde) *-*'
Ahn... meu nome é Ana Carolina mas podem me chamar de Cah; Cah Shinigami, como sou "virtualmente" conhecida. ^^ Tenho 18 aninhos, moro em Juíz de Fora- MG e faço faculdade de Ciências Biológicas. Sou otome (feminino de otaku). Bem, para quem não sabe, otaku é aquela pessoa que é apaixonada por coisas japonesas, como j-music, animes, mangás e tudo mais. O Japão não é só um país de gente com olhinho puxado, sabia? ^^'
Então... esse não é meu primeiro blog e tenho certeza que não será o último. rs
Vejo a escrita com uma terapia, e se deixar eu passo o dia inteiro escrevendo e escrevendo.
Então, não se assustem se os posts daqui forem exageradamente grandes, okay?
Nyaaa... eu não sei muito bem o que dizer. É estranho estar se apresentando para alguém que você nem sabe quem é. '-'/ Sim, eu sou meio - muito - mongol, obrigada.
Bem, além de "coisas japonesas" também sou viciada em livros! É, eu amo ler. Às vezes digo que sou uma vagabunda literata: se eu pudesse, lrgava tudo para passar o resto da vida lendo. rs. E por falar de livros, esse será meu assunto de hoje. Vou falar sobre o novo livro da Stephenie Meyer. O "Breaking Dawn". Olha... estou boquiaberta. O livro é tão perfeito que me fez chorar e ficar em uma pseudo-depressãozinha. Tive que parar de ler por alguns dias pois não aguentava a idéia de "ah... acabou". Sabe? ç.ç' Gostei muito dos destinos que os pesonagens sofreram. E cá entre nós, finalmente a Bella (personagem principal) conseguiu o que queria. ha ha ha. Não posso falar muito, até porque, o livro foi lançado dia 2 de agosto ( no exterior) e nem todo mundo leu ainda. Ficar dando spoilers não é uma boa, admito. Na verdade, não sei se vocês conhecem a série "Crepúsculo" (Twilight). É uma série de 4 livros ( mais um adicional, sob outra perspectiva) - "Twilight", "New Moon", "Eclipse", "Breaking Dawn" e "Midnight Sun", que conta a história de uma paixão proibida. Um romance entre uma humana e um vampiro. Juntos os dois enfrentam desafios, problemas e seus próprios desejos para ficar juntos. Há quem diga que a série é muito clichê. Olha, eu não achei. É uma série apaixonante, engraçada e envolvente. A minha perspectiva, o primeiro livro é apaixonante; o segundo, triste; o terceiro, tenso; e o último, realizador. Vale a pena ler. Sério! Stephenie Meyer tem sido comparada frequentemente com J.K Rowling, ou seja... dá pra ver que ela é boa!! E pelo números de suas vendas então...
Logo, logo a série vai virar filme. O filme "Crepúsculo", correspondente ao primeiro livro do romance vampírico, irá estreias dia 12 de dezembro. E no Brasil, somente dia 25 de dezembro. Presentão de Natal, não? Então... abaixo segue uma das fotos oficiais do filme dá até água na boca, olhar para esses personagens que marcaram tanto minha vida.
Da direita pra esquerda: Alice Cullen, Jasper Hale, Bella Swan, Edward Cullen,Rolasie Hale e Emmet Hale.

Twilight. (L)'

Bem... então acho que é isso por hoje. rs.
Obrigada mesmo a quem comentar. É legal estar aqui denovo.
Se não for pedir muito, comentem também meu fotolog (só para membros)
www.fotolog.com/caroool_xd
Beijinho gente, ótimo resto de terça pra vocês :*
Cah.

Jukebox:

#Atreyu_A Vampire's lament . ~